Cabo Frio ................. Rio de Janeiro - Brasil
cabo frio
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Encefalopatia
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Encefalopatia
Acordo e sinto-me
um tanto preguiçoso...
é inverno...
manhã fria...
ligo o meu pensamento...
Ouço um “click”...
Fecho os olhos
e trinco os dentes
tentando morder
minha mente
para sangrar
todas as lembranças
que ainda restam de ti
Magroalmeida
Encefalopatia
Acordo e sinto-me
um tanto preguiçoso...
é inverno...
manhã fria...
ligo o meu pensamento...
Ouço um “click”...
Fecho os olhos
e trinco os dentes
tentando morder
minha mente
para sangrar
todas as lembranças
que ainda restam de ti
Magroalmeida
Gestão Empresarial - Situação 1
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Gestão Empresarial
Um rapaz vai a uma farmácia, pede três preservativos e comenta com o farmacêutico:
- Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. A irmã da minha namorada é muito gostosa, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
Alem disso, a mãe dela também é boa pra caramba e vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...sabe como é...papo vai, papo vem...quem sabe?
O farmacêutico nada fala e o rapaz vai, alegre e satisfeito, para a casa da namorada. Na hora do jantar, o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá...blá...blá...
Passa-se um minuto e o rapaz continua a oração. Passam-se mais cinco minutos e o jovem continua orando. Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico! Responde o rapaz
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Desconheço o autor
Gestão Empresarial
Um rapaz vai a uma farmácia, pede três preservativos e comenta com o farmacêutico:
- Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela. A irmã da minha namorada é muito gostosa, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
Alem disso, a mãe dela também é boa pra caramba e vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...sabe como é...papo vai, papo vem...quem sabe?
O farmacêutico nada fala e o rapaz vai, alegre e satisfeito, para a casa da namorada. Na hora do jantar, o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá...blá...blá...
Passa-se um minuto e o rapaz continua a oração. Passam-se mais cinco minutos e o jovem continua orando. Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico! Responde o rapaz
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Desconheço o autor
Sonhando com Inundação
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ACREDITE SE QUISER
ACREDITE SE QUISER
Sonhando com Inundação
Sonhar com inundação indica que seus planos materiais não estão muito bem encaminhados. Tenha calma e mude o rumo de seus projetos. Tome muito cuidade em quem confia e controle com muita atenção os seus gastos. Procure, sempre que possível, se aconselhar com pessoas amigas e coloque em prática um plano de cada vez. Escute os mais velhos e experientesm pois eles podem ter muito o que lhe ensinar. Tendo calma e força de vontade tudo irá melhorar.
Fonte: Coluna "Alto Astral" - Jornal Meia Hora
A Formiga e o Gafanhoto
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A FORMIGA E O GAFANHOTO
(Versão original)
Era uma vez, uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol. Construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.
O gafanhoto viu aquilo e pensou:
- Que idiota!
E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo verão...
Ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto, que não tinha abrigo nem comida, morreu de fome.
MORAL DA ESTÓRIA:
Trabalhe duro! Seja previdente e responsável.
(Versão Brasileira)
Era uma vez, uma formiga que trabalhava duro, no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. O gafanhoto, vendo aquilo, pensou:
- Que idiota!
E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca. Ao chegar o inverno, o gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações!
- Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto os gafanhotos estão expostos ao frio e morrendo de fome?
Todos da imprensa, falada e escrita, deram cobertura nacional ao movimento do gafanhoto (SBT, BAND, ZERO HORA,J ORNAL DO BRASIL, ESTADÃO, REDE GLOBO, CBN e outros)
Tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição!
As imagens dramáticas na televisão, mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho, debaixo de uma barraca de plástico preto...
E, mais adiante, mostraram a formiga, em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada!
O Datena, em seu programa demagogo, apresentou um quadro de 15 minutos, mostrando o gafanhoto cambaleante!
O povo brasileiro ficou perplexo e chocado com o contraste!
A BBC de Londres, manda ao Brasil, uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuída em rede para toda a Europa!
A CBS, nos EUA, interrompe uma entrevista coletiva sobre as ações no Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros...
A notícia recebe apoio imediato do PT, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula...
E, cogita uma Emenda Constitucional, aumentando os impostos para as formigas e obrigando as comunidades a promoverem a integração social dos gafanhotos.
A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e, não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência!
A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas.
O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais, suspeitando que as formigas tenham desviado recursos do FF5(folhas frescas nº 5 do Banco Central) para lavagem de folhas verde.
O gafanhoto decide invadir a toca da formiga e lá acampa! A formiga, pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que, por orientação do Secretário de Segurança que deseja evitar confronto com os SEM TOCAS, não pode atuar.
A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas, o pedido é negado no Supremo Tribunal Federal!
O Ministro relator invocou um novo ramo do direito, "O ECONÔMICO“, e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca!
O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não cumprir sua função social e a entrega ao friorento e desnutrido gafanhoto...
O Ministério da Justiça examinando exemplares do Jornal Última Hora, descobre que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos) e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e pensão vitalícia!
Agora, começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos cantam e dançam...
MORAL DA HISTÓRIA?
Você decide na próxima eleição!
.
A FORMIGA E O GAFANHOTO(Versão original)
Era uma vez, uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol. Construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.
O gafanhoto viu aquilo e pensou:
- Que idiota!
E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo verão...
Ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto, que não tinha abrigo nem comida, morreu de fome.
MORAL DA ESTÓRIA:
Trabalhe duro! Seja previdente e responsável.
(Versão Brasileira)
Era uma vez, uma formiga que trabalhava duro, no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. O gafanhoto, vendo aquilo, pensou:
- Que idiota!
E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca. Ao chegar o inverno, o gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações!
- Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto os gafanhotos estão expostos ao frio e morrendo de fome?
Todos da imprensa, falada e escrita, deram cobertura nacional ao movimento do gafanhoto (SBT, BAND, ZERO HORA,J ORNAL DO BRASIL, ESTADÃO, REDE GLOBO, CBN e outros)
Tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição!
As imagens dramáticas na televisão, mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho, debaixo de uma barraca de plástico preto...
E, mais adiante, mostraram a formiga, em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada!
O Datena, em seu programa demagogo, apresentou um quadro de 15 minutos, mostrando o gafanhoto cambaleante!
O povo brasileiro ficou perplexo e chocado com o contraste!
A BBC de Londres, manda ao Brasil, uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuída em rede para toda a Europa!
A CBS, nos EUA, interrompe uma entrevista coletiva sobre as ações no Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros...
A notícia recebe apoio imediato do PT, com a ressalva de que os recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula...
E, cogita uma Emenda Constitucional, aumentando os impostos para as formigas e obrigando as comunidades a promoverem a integração social dos gafanhotos.
A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e, não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência!
A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas.
O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais, suspeitando que as formigas tenham desviado recursos do FF5(folhas frescas nº 5 do Banco Central) para lavagem de folhas verde.
O gafanhoto decide invadir a toca da formiga e lá acampa! A formiga, pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que, por orientação do Secretário de Segurança que deseja evitar confronto com os SEM TOCAS, não pode atuar.
A formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas, o pedido é negado no Supremo Tribunal Federal!
O Ministro relator invocou um novo ramo do direito, "O ECONÔMICO“, e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca!
O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não cumprir sua função social e a entrega ao friorento e desnutrido gafanhoto...
O Ministério da Justiça examinando exemplares do Jornal Última Hora, descobre que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos) e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e pensão vitalícia!
Agora, começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos cantam e dançam...
MORAL DA HISTÓRIA?
Você decide na próxima eleição!
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A Estrada do Meu Destino
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A Estrada do Meu Destino
Em busca do desconhecido
parti pela estrada da vida
Imponente,
por ela caminhei
Altivo...
triunfante...
cabeça erguida...
peito estufado...
orgulhoso como um Rei
Cada vez mas distante de mim,
lindos prados e jardins floridos
avistei
Tardes ensolaradas,
Noites enluaradas,
Bares, motéis
Orgias, bordéis
Damas da noite,
Bêbados e vagabundos...
Tudo isto encontrei
Cada vez mais imponente,
caminhei sem pressa e sem destino
Já muito distante de mim,
numa das encruzilhadas tropecei
e o inferno avistei...
Hoje, pela mesma estrada,
tortuosa e margeada de espinhos,
que já não conseguem ferir a minha alma,
retorno, sem pressa,
caminhando em passos lentos
ao encontro de mim
Magroalmeida
A Estrada do Meu Destino
Em busca do desconhecido
parti pela estrada da vida
Imponente,
por ela caminhei
Altivo...
triunfante...
cabeça erguida...
peito estufado...
orgulhoso como um Rei
Cada vez mas distante de mim,
lindos prados e jardins floridos
avistei
Tardes ensolaradas,
Noites enluaradas,
Bares, motéis
Orgias, bordéis
Damas da noite,
Bêbados e vagabundos...
Tudo isto encontrei
Cada vez mais imponente,
caminhei sem pressa e sem destino
Já muito distante de mim,
numa das encruzilhadas tropecei
e o inferno avistei...
Hoje, pela mesma estrada,
tortuosa e margeada de espinhos,
que já não conseguem ferir a minha alma,
retorno, sem pressa,
caminhando em passos lentos
ao encontro de mim
Magroalmeida
Plagiando Drummond
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"Plagiando" Drummond
Carlos beijava Pedro e
Pedro namorava Eduardo
que era apaixonado por Felipe
que não tinha namorado.
Carlos foi presidir um
grupo GLS,
Pedro morreu de Aids,
Eduardo escafedeu-se
e Felipe foi dividir um apartamento
com sua irmã Adriana que,
apesar de ser lésbica,
nada tem a ver com esta história.
Conclusão:
A ociosidade e a falta de inspiração leva qualquer um a escrever um monte de besteiras.
Magroalmeida
"Plagiando" Drummond
Carlos beijava Pedro e
Pedro namorava Eduardo
que era apaixonado por Felipe
que não tinha namorado.
Carlos foi presidir um
grupo GLS,
Pedro morreu de Aids,
Eduardo escafedeu-se
e Felipe foi dividir um apartamento
com sua irmã Adriana que,
apesar de ser lésbica,
nada tem a ver com esta história.
Conclusão:
A ociosidade e a falta de inspiração leva qualquer um a escrever um monte de besteiras.
Magroalmeida
Bruno e Breno
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Bruno e Breno...
Bruno e Breno formavam um lindo casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolve fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a procura de um especialista em tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa, no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB, SEU TRAIDOR?
Desconheço o autor
Bruno e Breno...
Bruno e Breno formavam um lindo casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolve fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a procura de um especialista em tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa, no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:
- QUEM É BOB, SEU TRAIDOR?
Desconheço o autor
Baú do Riso (001)
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Baú do Riso (001)
1. A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas “500 milhas de Indianápolis” e ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe, mas a senhora estava transitando na contramão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa a louca seguir viagem. A doida dispara novamente pelo corredor e, na volta, quando passa pela porta do maluco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo... !!! Teste do bafômetro de novo?
2. ASSALTO ORIENTAL
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome. E eles começam:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
3. COISAS DA VIDA
Um Coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei coelhinho, você solta pelos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, responde:
- De jeito nenhum. Venho de linhagem muito boa....
Desconheço o autor
.
Baú do Riso (001)
1. A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas “500 milhas de Indianápolis” e ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe, mas a senhora estava transitando na contramão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa a louca seguir viagem. A doida dispara novamente pelo corredor e, na volta, quando passa pela porta do maluco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô. A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo... !!! Teste do bafômetro de novo?
2. ASSALTO ORIENTAL
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome. E eles começam:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
3. COISAS DA VIDA
Um Coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
- Hei coelhinho, você solta pelos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, responde:
- De jeito nenhum. Venho de linhagem muito boa....
Desconheço o autor
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A Freira e a Loira
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A Freira e a Loira
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! Comentou a irmã
- Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã ! Respondeu a loira
- Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica calada. Então, olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo, querida!
- Vai prá puta que pariu, você e suas balinhas de menta!
Desconheço o autor
.
A Freira e a Loira
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! Comentou a irmã
- Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã ! Respondeu a loira
- Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica calada. Então, olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem. Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
- Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo, querida!
- Vai prá puta que pariu, você e suas balinhas de menta!
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